Все будет хорошо.

Видимо, я окончательно покидаю эту страничку и переезжаю в LiveJournal. Кому интересно - ищите меня в www.livejournal.com/users/eitne/ Искренне рекомендую создать там свои странички, там интересно.

---

* * *

... Опять в очертаниях снов - неразгаданный профиль,

А я бесконечно тоскую по запаху кофе,

По старым тетрадям, по прежним надеждам и лицам,

По ветру с морей, по исписанным желтым страницам,

По звуку скрипичному - верному коду печали,

По вкусу черники и свежего черного чая,

По пламени звонкому тонкой осенней свечи и

По тем, кто погиб, кого вовремя не приручили.

И - боль умирает. И время становится черным.

Склонитесь ко мне в эпилоге, подаренном черту,

С мечом обнаженным, с медалью, в мундире парадном,

Скажите: "Ведь я не хотел!.. Умираешь? И ладно..."

В прологе, мой милый, поили росой меня с рук Вы,

Но осень настала... лишь осень, и больше - ни буквы,

Ни капли в ладонях.

Обрывками столпотворенья

Листва облетает, а мне не хватает смиренья,

Лицом бы - в траву, в вековые дубовые корни.

Я больше не встану... но так же - не стану покорной.

---

В тоске зеленой...

... пересматриваю http://eressea.ru/library/apokrif/index.shtml

Ничего нового. А как хочется почитать какой-нибудь толковый средиземский апокриф, хотя бы - квентописание, лишь бы с ощущением мира... а то всякая ерунда выплывает, вроде писаний Мары Сет Делиер, как же ее так расплющило - на такой текст. Мальчишки спокойно в покои к Владыке лазают, как к себе домой, девушка его на троне сидит и назгулов общает запанибрата... в общем, кому интересно - идите по указанной ссылке и ищите "Сауронион"



А мне написал человек, с которым мы не виделись около трех лет. Подарок из прошлого...

Прожить жизнь, не заметив, и умереть во сне. Театр абсурда - так пусть хотя бы до конца. Так забавнее.

---

Кажется...

Читаю Набокова: "Приглашение на казнь". Самое лучшее в книге - название. Приглашение на казнь... нет никаких сомнений в том, что на свою собственную.

Гость приходит, пьет чай с лимоном, недоуменно и часто моргает при виде гильотины, потом покорно ложится под топор со словами: "Простите, не ожидал, не готов..."

Эдакий бредовенький сюжетец возникает от ощущения такого названия.



Кажется, я все-таки окончательно перебираюсь на http://www.livejournal.com/users/eitne/ И сюда, если и буду забегать, то совсем нечасто.

---

Momentum mori

След на песке заносит ветер,

Теперь неясно - что в начале,

И мы, должно быть, не в ответе

За тех, кого не приручали,

Все - как и прежде... только чаще

Душа немотствует, слепая,

Хоть стало сердце полной чашей,

Что на огне не выкипает,

Но - чья рука ее коснется?

На казнь зовите, как на пир, но

Весь раскорданс моих эмоций

Давно покорен слову: "Смирно!"

Уже давно - "не мир, но меч", но

Оно без веры и без гнева.



Сложила я из льдинок - "вечность"

Во славу Снежной Королевы...



0:13 01.04.04

---

"Печаль моя светла"

Печально оно - когда почти не с кем поговорить о Средиземье. Вокруг почти никого нет; сказка пережила самое себя? Те, с кем интересно об этом говорить, этим не интересуются. Эльфийские скорби по "государю Финроду" etc - неинтересны мне.

А ведь когда-то были мы.И в какой-то момент - словно ветхая ткань древнего гобелена расползлась под пальцами.

Пожалуй, спасибо Лапочке и Могултаю за то, что они есть. Как какая-то последняя связь с нашим чувством общности, ирна райанни...



"А мне хотелось просто тишины, неистовой, как пьяная усталость..."

---

Вышел зайчик погулять...

Поехала на ночь к A.N.G. Просто потому что заболела и нужно было хотя бы съесть аспирин, когда дома - только антибиотики, спазмолитики и ни гроша нет Не переношу простуды... не высыпаешься насмерть. Лекарств там тоже не нашлось, меня вздумали отвлечь и повели гулять В результате нашли девчонку, только что выпрыгнувшую из окна; A.N.G. на месте принялся оказывать первую помощь, послав Х. вызывать "Скорую". Параллельно объясняя, что именно и почему делает... в общем, время провели не без пользы. Потом мне была прочитана дополнительная лекция по оказанию первой помощи в этих случаях...

... все бы хорошо, только простудилась нафиг На работу сегодня не еду.

Не переношу болеть. Более зряшного времяпровождения не знаю.

---

в порядке бреда

Сижу, смотрю за окно. На улице солнечно и вроде бы даже тепло. Вот и думаю: пойти, что ли, на выборы, хоть воздухом подышу...

---

"А я не знал, что это так легко - найти себе замену на земле..." (A.N.G.)

Легко. Удивительно легко - находить замену на земле своим знакомым. Не друзьям, а "так" - людям из круга общения, с которыми связывала общность интересов, но не взглядов, не душ. С одним таким человеком нас связывало даже соавторство, но потом разошлись: не люблю любовных треугольников... а как когда-то ждала писем. Теперь точно так же жду писем другой моей соавторессы. Проверяю почту чуть ли не каждый час: написала? успела?.. послала?

При том зная, что потеряю ее так же спокойно, как ту, прежнюю. Потому что нас не связало ничего, кроме. ("И нам опять не остается ничего кроме - рома и крови..." (с) Арбенин.)

Искусство прощаться подразумевает искусство - не привязываться. Эдак можно перестать быть человеком со всеми его "благими слабостями", делающими его живым. Стать "функциональной". Впрочем, может быть, так меньше боли, чем... пошлейший расчет.



Хотя - не о друзьях, не о соратниках, не о единомышленниках - о "просто знакомых" речь. Как говорится, "если друг оказался вдруг - и не друг, и не враг, а - так..." Если же он им, этим "таком", изначально был, так о чем тут речь.

---

Потянуло на белый стих...

... И сны - как боль. И март в календаре.

Растекся мрак по узким переулкам

Вокруг Сенной, и гаснут маяки,

А я сижу, сижу у телефона,

Пытаясь угадать в раскладе цифр -

Кто позвонит мне следующим... Утром.

Все лгут. Не Таро, так календари,

А если не они - друзья, наверно,

Но это все такая ерунда.

Я помню - ты звонил еще вчера,

Но - дома не застал. Какая жалость,

Ты мог со мной, пожалуй, говорить

О Гете и пародиях Грассини,

О том, как остывает тишина

В подставленных ладонях отщепенцев,

О зле, о ледоходе на Неве...

Но вот беда - я не поеду в гости,

Я не желаю пить с тобой портвейн

И думать об истериках возможных:

Закатишь - или нас побережешь;

Так не годится. Врут календари.

В весенний жгут закручивая время,

Пишу стихи - как сны, как дневники,

Они - как боль. Как взгляды исподлобья,

Как хмуро перекошенные рты...



... Как щеку, под удар подставлю маску.



18:44 11.03.04

---

ЖЖ и @дневник, сравнительная характеристика

Оба впечатления печальны:

- ЖЖ ориентирован на общение, прекрасно. Общение на любую тему, что подкупает. Создаешь эдакий свой форум, где обсуждается все, что хочешь. Хоть случаи из жизни. Но когда тебе приходит в голову печальная блажь повесить туда свои любимые стихи или что-то в духе, это оказывается никому не нужным, хоть всякую ерунду люди с удовольствием обсасывают. Люди настолько ограничены - или "есть такая болезнь: ненормальность"?

- в @дневнике могут и обсудить... но я не воспринимаю эту страничку, как дневник. Пространство мысли, не "подкорректированной" под понимание каждого конкретного собеседника - да. А дневник - он в тетради и "за семью печатями", иначе это уже не дневник, а так. Самовивисекция. И сходить здесь на неуместно личный тон как-то не хочется.

В общем, жизнь в обществах, как она есть. Но обе странички бросать неохота - все-таки, это возможность поговорить о том, что является "оффтопиком" на других форумах: о себе самом-любимом



"Блуждая меж равнин

В закатном золоте, мне говорит душа,

Что с миром я - един..."

(Р. Хименес)

---

Текущее настроение или почему мне пока нечего сюда писать

"Отрицанье, стагнация, мрак -

Все честней, чем крутиться за так.

От стремленья к добру до почтенья к нутру

Излечившийся - сам себе враг..."

(Дэль)

---

"Мне снился голос, разбитый на байты..." (с)

Выйти. На площадь.

Эдакое Королевство Прямых Зеркал, где зеркала отражали бы души. И все стены были бы зеркальными. Тогда крик заглушил бы все остальное. В жизни каждого человека каждый день бывает несколько моментов мгновенно - за доли секунд - задавленного крика. Так множится и полнится ад. "Темнота... кромешная темнота вокруг... нет, нет, ад - это детская игрушка, а меня страшит темнота внутренняя. Там нет ни плача, ни скрежета зубовного, а только тишина. Мертвая тишина." Наверное, единственные строки из "Овода", которые можно любить. Остальное - дурацкая поза и неуместные сантименты.

А мертвая тишина перестает страшить. Просто начинает проступать сквозь страницы любимых книг. Страницы-странницы... Все успокаивается, укладывается в мозгу в стройную систему и становится прекрасным объяснением - за что стоит ненавидеть весь род человеческий.

Пока не тороплюсь ненавидеть: ненависть, как и любовь - чувства деятельные. А ненависть ко всему роду людскому не может, увы, не создать большого количества проблем.

Пожалуй, это могло бы быть смешным... немота, застывшая на страницах. Тишина, как момент душевного комфорта. Какой бы она ни была. Из чего бы она ни родилась.

Тишина... она похожа на ощущение песка под босыми ступнями. В ней легко расставаться с другими. Даже с друзьями. Все слишком похоже на сон и на землю обетованную.

Люблю подступать вплотную к границам бреда. Слишком красочная и неожиданная мозаика, "... если это финал, он так похож на любовь..."

---

Для любящего Ахматову Эарнура

Начиталась Ахматовой ("Поэма без героя", сижу и вертятся в голове разные четверостишия, успела б записать - была б поэма...



Мы умираем одиночками,

Неутоленными, случайными,

И умирает между строчками

В овальном зеркале - печаль моя.



Овальное зеркало в старой раме, потускневшее и одинокое, с трещиной посередине, наискось, как душа - висит в моей квартире. Нашла в парадной в день въезда в мою комнату. Люблю его.

---

"Суета сует и томление духа" (суррогат?)

Суррогат?

Для того, чтобы после восьми лет странствий по чужим домам, избавиться от привычки к тому, что вокруг меня всегда будут люди и я могу быть сколь угодно одинока, но никогда - одна, и привыкнуть к одиночеству в собственном доме, находя его целительным и благим - нужен интернет?

Отсюда вывод: информационный голод в состоянии одиночества сильнее эмоционального. Последний можно заглушить. От недостатка первого сходят с ума.

---

"Я умру, я непременно умру молодой..." (с) Earnur

Читаю единственную фразу и вспоминаю Серебряный Век - мемуары Цветаевой о Бальмонте, Белом, Волошине, Блоке... тогда умели истинно понимать и чувствовать это стояние на грани смерти - да что там, Смерти! - умели чувствовать ее приглашающее дыхание в затылок, легкость и тяжесть ее прикосновений. Начерта нашему веку потребовалось оциничить это своенравное и невозможно высокое чувство обрученности с Ней - я не знаю. Объяснение одно-единственное: "слаб человек". Для ноты такой высоты и такой силы. Защищались люди. И лишили себя и других - тех, кто побоится выглядеть смешным, о, это сильный страх... - восхождения на гору, полета сквозь грозовые облака, возможности как никогда чувствовать землю в момент падения...

Магия слова "последний"... Зачем уничтожать и опошлять эту холодную весну.

---

Ерунда, недодуманная мысль

Два черных силуэта vis-a-vis -

Быть может, тишина. А может - рок...

Вычитывает время между строк

Все боль незаживающей любви.



Пройти огонь, души не отогрев,

Презрев мольбы родных, забыв свой кров -

Для двух холодно-горьких поздних снов,

В которых ты один - как меч. Как гнев.



Бессмыслицы стальные образа

Не стоят мыслей. И не стоят слез.

... На обелиске белом - между роз -

Пусть будет надпись: "Здесь была гроза..."

---

Дожили до весны.

С чем я всех и поздравляю. Вчера даже выпили с Нейхардтом, Лаурэсом и Сакуйя Кирой по чашечке сакэ по этому поводу.



"... Снятся полеты и начинать

Все хочется заново...



Вишни в цвету,

Руки - как крылья,

Когда я уйду -

Предков портреты рассыплются пылью.

Взгляд в мир иной

Неосторожный...

Только весной

Хочется снова - желать невозможного..."

A.N.G.



Лучше слушать, как песню, но чего уж тут. "Снятся полеты и начинать все хочется заново..." Только печально от мыслей, что эта весна не принесла с собою даже иллюзий. Отсюда вывод: взросление - это опыт потерь и опыт печали.

Никаких иллюзий. Чуть после на улицах начнет теплеть. ПОка что - холодно и мерзко, даже в декабре было приятнее.

---

Притча

Много лет говорил пророк к ученикам своим, к чужим людям и врагам его учителей; увидев, что изранены его ноги, обуглена душа и испачкана одежда, он утомился и сел в пыль у городских врат, чтобы любой житель города, на площади которого он кричал столько лет, мог подойти к нему - и вопросить, либо бросить камень и грязь. И узрел он тогда, что в землю, а не в камень были брошены его слова и приходят к нему те, кто несет в устах своих в дар ему мед либо яд. Ничто не отвергал он, ибо бессилен был отвергнуть дары: слава его расправила крылья, вознеслась под небо и пела многими голосами, и была она сильнее и громче его души.

Так узнал пророк, что ныне на площадях к народу говорят - другие, не те, кто ходил за ним, а те, кто слушал ранее голос его, не выходя навстречу, либо же слышал лишь пение его славы. И называют они себя - его подлинными учениками, продолжающими его дело, несущими в народ его Песнь.

Не выходил он к ним и не говорил он к ним, ибо страшно и мерзостно было ему видеть их глаза и лица. Слава же его смеялась его слабости и сияла все ярче и ярче.

Наконец пришел к нему один из них, облаченный в черные одежды, и туман сомнений был ему плащом.

- Я пришел спорить с тобой. - сказал он. - Я сам нашел свет, отблески которого увидел в глазах твоих, когда ты говорил к толпе в минувшие годы; я нашел его, понял его и отверг. Выслушай же меня...

Иссохшей рукой оперевшись о раскаленные камни, приподнялся пророк с земли и плюнул ему в лицо:

- Уходи, - сказал он.

Побледнел и пошатнулся пришедший, закрыл рукою кровоточащую язву на лбу, оставленную плевком пророка, кивнул и ушел, унося в ране - боль, в душе - обиду, в сердце - любовь к своей отверженности.

Пророк же припал губами к раскаленным камням, закрыл голову своими лохмотьями и разрыдался. Сухими и ядовитыми были его слезы:

- Уходи... уходи, ты не увидишь этого, возлюбленный ученик мой, зеркало мое...

---

Усталость от жизни, как повод подумать

Даже. Самого. Безвольного. Человека. Можно. Доконать. Не говоря уже о не самых безвольных.



Я не переношу в людях -



- привычки вешать на других свои проблемы и исповеди, а потом обвинять их же в том, что они все это слушали. Типа, моменты слабости бывают с каждым, но вовсе незачем быть их свидетелями. При том, что отказавшегося в тот момент все это выслушивать, назвали бы предателем.

- манеры звонить в поздний час, прося о срочной помощи в деле, а потом, когда срываешься и делаешь с человеком это дело до шести утра, зацепиться за неосторожное слово (когда, видите ли, в своем узком кругу щепетильны и ранимы, когда дело касается них самих; ближних же не щадят, бьют по душе насмерть, если что) и начать выжимать тебе душу, как половую тряпочку, перебудив всех своих домочадцев. А любые слова (твои ли, нет ли) в контексте "Цезарь, ты неправ", выворачивать наизнанку, так, чтобы они были иллюстрацией как раз его правоты.

- способности считать, что все без исключения вокруг только спят и видят, как бы причинить боль, поиздеваться, наступить на горло песне, т.п., и реагировать соответственно.

- установки не слушать того, кто доказывает, что это не так.

- веры только в свою правоту.

- выворачивания "кишок наружу", души наизнанку - перед всем и каждым, видимо, чтобы потом удивиться, а почему это "первый встречный" не понял, все люди, видимо, такое дерьмо.

- манеры сокращать дистанцию только из страха одиночества, не будучи к тому готовым.

- или манеры сокращать дистанцию с тем, кто страдает от одиночества - типа, ради него же самого, принося себя в благородную жертву, совершенно не зная человека, не зная, насколько вы совместимы на близкой дистанции, чего от него можно ожидать, а чего нет, видимо, чтобы потом громко и публично разочароваться в нем, причинив ему боль, близкую к невыносимой, заставив лишний раз увериться в том, что никому нельзя доверять.

- манеры обвинять во всех неурядицах во взаимоотношениях - "второго". Аргументированно, с приведением доказательств, чтобы нечем было возразить. Когда самым веским аргументом является при этом опыт общения, и второй знает, что любые возражения будут вывернуты наизанку и начнется скандал с публичной вивисекцией души обоих. И, естественно, не хочет спорить.

- способности еще и заявить ему после такого разговора: "И не надо так на меня смотреть, ты сам только что согласился с тем, что я тебе говорил".

- привычки повышать голос на собеседника, в тяжелых разговорах упрекая его за проявление эмоций: типа, "я думал, что человек - существо разумное, оказывается, вместо того, чтобы подумать над моими словами, ты начинаешь визжать". В то время, как сами себе такого не запрещают. Тем более, если не далее чем несколько дней/часов назад другого убеждали в том, что он может быть эмоционально открытым с этим человеком.

- способности методично лишать другого собственного достоинства под страхом причинения боли ближнему своему. Или ставить другого перед выбором: "собственное достоинство или возможность общаться с тобой" (в контексте предыдущего, полагаю, понятно, о чем речь).



И так далее. Список можно продолжать долго.

Просто надоело. Я обещала, уходя с очередного сэйшена всеобщей "души в клочья", "позвонить завтра" - что же, завтра я позвоню. Если меня пошлют ко всем чертям - пойду, побегу туда, не испытывая уже ничего, кроме облегчения.

А когда-то такие отношения этот человек предложил называть дружбой. Нет уж. "Нафиг, нафиг такой график". Я не умею (и не желаю учиться) дружить, постоянно ожидая удара.

Было у меня некогда, в мои пятнадцать лет, такое разделение пространства близких дистанций на две половины: те, кого я люблю (т.е. те, с кем меня связывает эмоция, те, на кого "запала", т.е. то самое хаотическое страстное начало по Платону), и те, кому я доверяю, т.е. мои друзья. Потом я уже решила, что это чрезмерно категорично и неправильно, и надо доверять тем, кого любишь... т.п. Чем больше живу, тем больше понимаю, что интуитивно я тогда была... не то, чтобы права, не совсем; но весьма и весьма защищена, ибо друзей выбирала разумом, а к ударам со стороны любимых была всегда готова. И это было более эффективно, чем последующий компромисс.

Вернуться мне к такому modus operandi, что ли...



Единственное приятное событие за все последнее время - это то, что нашла в книжном киоске филфака СПбГУ книги Левандовского "Дантон" и "Робеспьер" по смехотворной цене 10 рублей каждая. Собственно, когда-то я была ученицей Левандовского. Потом наши пути разошлись (я ушла в ролевое движение), потом он и вовсе умер, был очень стар и болен. И знакомство наше началось с этих самых его книг, хотя, написать ему сподвиглась после книги "Кавалер Сен-Жюст". Ну да, почти совсем как - там, почти повторение того самого: "К вам, которого я знаю только как бога по его чудесам..." (из письма Сен-Жюста к Робеспьеру от 19 августа 1790 г.)

Какая-то искра, прилетевшая из прошлого. Перечитывала, отмечала главы, закладывала страницы... дуновение прошлых гармоний. Словно рука судьбы, коснувшаяся волос.