Усталость от жизни, как повод подумать

[Iva]

Даже. Самого. Безвольного. Человека. Можно. Доконать. Не говоря уже о не самых безвольных.



Я не переношу в людях -



- привычки вешать на других свои проблемы и исповеди, а потом обвинять их же в том, что они все это слушали. Типа, моменты слабости бывают с каждым, но вовсе незачем быть их свидетелями. При том, что отказавшегося в тот момент все это выслушивать, назвали бы предателем.

- манеры звонить в поздний час, прося о срочной помощи в деле, а потом, когда срываешься и делаешь с человеком это дело до шести утра, зацепиться за неосторожное слово (когда, видите ли, в своем узком кругу щепетильны и ранимы, когда дело касается них самих; ближних же не щадят, бьют по душе насмерть, если что) и начать выжимать тебе душу, как половую тряпочку, перебудив всех своих домочадцев. А любые слова (твои ли, нет ли) в контексте "Цезарь, ты неправ", выворачивать наизнанку, так, чтобы они были иллюстрацией как раз его правоты.

- способности считать, что все без исключения вокруг только спят и видят, как бы причинить боль, поиздеваться, наступить на горло песне, т.п., и реагировать соответственно.

- установки не слушать того, кто доказывает, что это не так.

- веры только в свою правоту.

- выворачивания "кишок наружу", души наизнанку - перед всем и каждым, видимо, чтобы потом удивиться, а почему это "первый встречный" не понял, все люди, видимо, такое дерьмо.

- манеры сокращать дистанцию только из страха одиночества, не будучи к тому готовым.

- или манеры сокращать дистанцию с тем, кто страдает от одиночества - типа, ради него же самого, принося себя в благородную жертву, совершенно не зная человека, не зная, насколько вы совместимы на близкой дистанции, чего от него можно ожидать, а чего нет, видимо, чтобы потом громко и публично разочароваться в нем, причинив ему боль, близкую к невыносимой, заставив лишний раз увериться в том, что никому нельзя доверять.

- манеры обвинять во всех неурядицах во взаимоотношениях - "второго". Аргументированно, с приведением доказательств, чтобы нечем было возразить. Когда самым веским аргументом является при этом опыт общения, и второй знает, что любые возражения будут вывернуты наизанку и начнется скандал с публичной вивисекцией души обоих. И, естественно, не хочет спорить.

- способности еще и заявить ему после такого разговора: "И не надо так на меня смотреть, ты сам только что согласился с тем, что я тебе говорил".

- привычки повышать голос на собеседника, в тяжелых разговорах упрекая его за проявление эмоций: типа, "я думал, что человек - существо разумное, оказывается, вместо того, чтобы подумать над моими словами, ты начинаешь визжать". В то время, как сами себе такого не запрещают. Тем более, если не далее чем несколько дней/часов назад другого убеждали в том, что он может быть эмоционально открытым с этим человеком.

- способности методично лишать другого собственного достоинства под страхом причинения боли ближнему своему. Или ставить другого перед выбором: "собственное достоинство или возможность общаться с тобой" (в контексте предыдущего, полагаю, понятно, о чем речь).



И так далее. Список можно продолжать долго.

Просто надоело. Я обещала, уходя с очередного сэйшена всеобщей "души в клочья", "позвонить завтра" - что же, завтра я позвоню. Если меня пошлют ко всем чертям - пойду, побегу туда, не испытывая уже ничего, кроме облегчения.

А когда-то такие отношения этот человек предложил называть дружбой. Нет уж. "Нафиг, нафиг такой график". Я не умею (и не желаю учиться) дружить, постоянно ожидая удара.

Было у меня некогда, в мои пятнадцать лет, такое разделение пространства близких дистанций на две половины: те, кого я люблю (т.е. те, с кем меня связывает эмоция, те, на кого "запала", т.е. то самое хаотическое страстное начало по Платону), и те, кому я доверяю, т.е. мои друзья. Потом я уже решила, что это чрезмерно категорично и неправильно, и надо доверять тем, кого любишь... т.п. Чем больше живу, тем больше понимаю, что интуитивно я тогда была... не то, чтобы права, не совсем; но весьма и весьма защищена, ибо друзей выбирала разумом, а к ударам со стороны любимых была всегда готова. И это было более эффективно, чем последующий компромисс.

Вернуться мне к такому modus operandi, что ли...



Единственное приятное событие за все последнее время - это то, что нашла в книжном киоске филфака СПбГУ книги Левандовского "Дантон" и "Робеспьер" по смехотворной цене 10 рублей каждая. Собственно, когда-то я была ученицей Левандовского. Потом наши пути разошлись (я ушла в ролевое движение), потом он и вовсе умер, был очень стар и болен. И знакомство наше началось с этих самых его книг, хотя, написать ему сподвиглась после книги "Кавалер Сен-Жюст". Ну да, почти совсем как - там, почти повторение того самого: "К вам, которого я знаю только как бога по его чудесам..." (из письма Сен-Жюста к Робеспьеру от 19 августа 1790 г.)

Какая-то искра, прилетевшая из прошлого. Перечитывала, отмечала главы, закладывала страницы... дуновение прошлых гармоний. Словно рука судьбы, коснувшаяся волос.

Comments

Да я вообще терпеть не могу выяснения отношений. Стоит только начать, столько дерьма (извините за выражение) выплеснется... Откуда столько в человеческой душе?

Человеческое общение - роскошь. Я слишком дорожу им, чтобы превращать его в бесконечное выжимание души и потоки обвинений. Роскошь должна быть разумно дозирована, как дорогой парфюм, как хорошее вино. Не мало и не слишком много. Иначе - либо жаждешь продолжения и начинаешь догоняться чем ни попадя, что тоже ни к чему хорошему не приводит, либо начинается все вышеперечисленное, а потом еще и голова болит

Если судьба подарила мне счастливые моменты общения с человеком, который мне интересен - я стараюсь сделать их как можно приятнее

[ruinme]

"- манеры сокращать дистанцию только из страха одиночества, не будучи к тому готовым."

Особенно согласна.

А потом близости пугаются и резко закрываются. Иногла извиняются, оправдываются "ну, ведь все имеют право на ошибку". Да... имеют, только не надо удивляться, что за ошибку придется заплатить.

[Iva]

Эарнуру: Хороший мой, согласна. Впрочем, иногда от этого просыпается состояние благородного боевого задора. Когда готов сражаться не за себя. От этого наполняешься силой.

Впрочем, не стоит забывать об обратной стороне: за себя сражаться при этом ты не должен ) Альтруизм - так в чистом виде



Алтэйе: На самом деле, не стоит заставлять людей "расплачиваться" за такое. Им ведь тоже страшно.

Чего уж теперь.

[ruinme]

Iva

Расплачиватся можно по-разному )) Например, тебе перестанут доверять или станут относится хуже.

А они удивляются, за что.

[Iva]

Не знаю; при таких раскладах мой кодекс расставаний - это потихоньку и незаметно, аккуратно увеличивать, увеличивать, увеличивать и увеличивать дистанцию, пока и вовсе не пропаду с горизонта. Ибо причинять боль имеет смысл там, где хочешь уничтожить или сравнять с уровнем плинтуса, а на пустом, практически, месте - и вовсе незачем.